CÓMO SABER SI SU HIJO ES K
Cómo saber si su hijo es K
Autora: Mildred del Río
Foto robada a @TodosGronchos.
La adolescencia es una edad difícil, se sabe. Usted está muy ocupado ganando el mango y tratando de vivir una vida que usted piensa que no está, aún, acabada. Pero mientras mira para otro lado, el mundo de las adicciones ataca a cada vez más jóvenes y esta tragedia lo preocupa.
¿Está su hijo cooptado por el kirchnerismo? En Restaurar tenemos la División Salud y Prevención de Adicciones, que ofrece un listado de los indicios claros y contundentes para que descubra, por sus propios medios, si su hijo es un votante irrecuperable del Frente para la Victoria.
Desde la División Viajes y Turismo de Restaurar organizamos viajes de purificación y sanación a Venezuela en caso de que su retoño presente dos o más de los siguientes síntomas.
A. Canta canciones de Teresa Parodi y ve películas de Jorge Coscia.
B. Cuando Ud. lo manda a estudiar o trabajar cierra la puerta del cuarto al grito de “¡PANAMAPEIPER!”.
C. Estudia cine o cualquier carrera de la Facultad de Ciencias Sociales.
D. Cree que todos los que votaron a Macri tienen 273 años y fueron partícipes necesarios de todos los golpes y fraudes argentinos desde 1810.
E. Cree que aquellos que se saben el Himno a Sarmiento tienen 312 años y mataron con sus manos a todos los Diaguitas y Querandíes bajo las órdenes del genocida Cristóbal Colón que vivió hasta los 824 años.
F. Mira la TV Pública los sábados a la mañana y luego tiene intensos dolores de cuello por asentir frenéticamente por horas.
G. Persigue al personal doméstico tratando de emponderarlo, si el personal se niega le pide a Ud. que lo despida.
H. Teje ropa para los árboles.
I. Quiere ir de viaje de egresados a visitar al Papa Francisco.
J. Cuando habla de sí mismo lo hace en nombre del pueblo: x ej: “el pueblo no quiere comer salsa blanca”, “la gente está cansada del color turquesa”, “vamos a bañarnos cuando se abra el debate”, “la calle pide que no me claves el visto”.
K. K, o sea.
L. Cuando sea grande quiere ser artista interdisciplinario o transexual o transgénero o proveedor del Estado.
M. Está convencido de que la ciencia matemática fue un invento de Videla y que debe ser combatida.
N. Está seguro de que si Ud. no le da plata, tarjeta de crédito, el auto y un iphone es porque quiere estigmatizarlo.
Ñ. Si conoce a un diabético, de inmediato le grita “cerdo burgués” por ricachón de mierda.
O. Está convencido de que se bancó la dictadura, el blitz, la batalla de Hastings y la Operación Masterdom.
P. Guarda sus ahorros enterrados en una maceta o en una bolsa en el depósito del inodoro.
Q. Se comunica con la familia haciendo cartelitos en cartulina rosa o videos en los que habla muy despacito y con cara de sufrir un cólico renal.
R. Cree que la Universidad de Harvard está en La Matanza.
S. Le reza a una estampita del Arsat.
T. Si Ud. lo increpa por su vagancia, contesta: “estás nerviosho?”
La División Ajustes de Cuentas y Oportunidades Irrechazables de Restaurar puede ayudarlo con este drama. Restaurar es servicio. Llámenos y le conseguiremos otra familia.
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